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什么是角色期待 《了不起的我》总结

全书逻辑:

第一章:从体验的角度来看,自我发展是通过新的行为创造新体验的过程;

第二章:从思维进化的角度来看,自我发展是通过与现实接触而产生新思维的过程;

第三章:从关系的角度来看,自我发展是通过区分“你的”和“我的”来建立新关系的过程;

第四章:从变化的角度看,自我发展是通过自我的碎片化和重构,从旧阶段过渡到新阶段的过程。

【印象:其实自我发展的关键在于心智模式/思维/认知的方式,以成长的心态看待自己、经历/挫折和人际关系,然后逐渐培养自己的新体验、新体验,新的应对方式,实现自我成长。】

第 1 章 行为变化

1. 变化的本质是什么?

大象和骑手(乔纳森·海特):情绪就像一头大象,理性就像一个骑手。骑手骑在大象的背上,手中握着缰绳,仿佛在指挥大象。但实际上,与大象相比,他的实力微不足道。

对于改变,理性提供方向,情感提供动力。

大象的三个特征:

1.他的力量很大,一旦受到刺激,理智就难以控制;

2. 他是情绪化的。很容易不仅被焦虑和恐惧等负面情绪驱动,也容易被爱、怜悯和同情等积极情绪驱动。

3. 他受强化的经验支配(斯金纳的鸽子),他只承认我们实际经历过的“经验的产物”(具体的、过去的或现在的、个人的感受),而不承认理性所做的。构思“预期收益”(抽象的、未来的、教导的)。

变革的本质是通过新的行为、新的反馈、新的强化和亲身体验来创造新的体验来取代旧的体验。

2. 为什么旧的经验(旧的应对方式)根深蒂固?

心理舒适区:不是熟悉的环境,而是我们熟悉的和固有的应对方式。它给了我们对生活的控制感和安全感。人们不是根据当前的生活选择合适的应对方式,而是根据熟悉的应对方式来构建当前的生活。

这种心理舒适区是“经验收益”的典型代表。心理舒适区带来的控制感是大象非常需要的,所以大象的应对方式很大程度上受限于心理舒适区。经验。新的经验是开发一套新的应对方式。

3. 如何获得新的应对方式(新体验)?

1.心理免疫X光——发现内心冲突(主要是防御性思维)

凯伦霍尼:我们希望汽车能跑起来,但一只脚踩油门,一只脚踩刹车,这样的怠速会痛苦地消耗能量和动力。

1) 期望的行为目标:

示例:与父母和平交谈

2) 违背目标的行为:

不耐烦、沉默、反对、指责

3) 上述的潜在好处:

避免进一步的冲突;避免深度沟通和过度的情绪唤起

4)考虑的主要假设(防御机制):

我父母的看法和我很不一样,很难说服;深度沟通带来强烈的情感投入;他们的许多问题实际上是试图干扰我的生活或满足他们“需要”的控制感

2. 测试生活假设——设置一些简单的行为测试来测试你的假设

荣格:如果潜意识无法转化为意识,它就会成为我们的命运并指导我们的生活。

心理免疫X光是把内在潜意识假设放在意识前面。这些潜意识的假设是如此隐藏,以至于我们将它们视为不可动摇的常识。而一旦被看到,被带入意识,最终会受到理性的折磨,他们对人类心理的无形操纵也将被打破。

3.小步走原则——改变的第一步(下一章控制的二分法是它的思维前提)

奇迹问题:假设你的目标奇迹般地实现了,会发生什么?回顾这个过程,你迈出的第一步是什么?(原理:在变化的过程中,我们往往在向前看和回头看的时候看到不同的东西。向前看会看到困难,回头会看到方法和路径。开启大象的防御机制。 )

小步骤原则不是引导我们最终成功的策略,而是引导我们采取行动的策略。它的重点不在于结果,而在于此时此地的行动。它的核心思想其实是古希腊Totics的思想:努力控制你能控制的,接受你不能控制的。

4.培育环境领域

“场”——一个环境,包含大量关于我们头脑/环境记忆中的空间功能的行为线索/假设,我们每个人的历史,行为线索实际上是产生条件反射的刺激物,包括行为历史(如因为床是用来睡觉的)和其他人的反应(比如图书馆里每个人都在学习)。大象对田野很敏感,很容易被它驱赶。

【常见问题:晚上睡觉玩手机,空虚感?】

消费者愉悦——满足感官刺激和生理需求,情感热情愉悦

创造性的快乐——创造产品和发挥才能的满足是理性和热情的快乐

5. 情感接触——改变的最重要动力

例如,如何应对批评?

这是对我能力的否定,对我的不满——自责、悲伤、内疚、焦虑的情绪驱动

这是学习技能的唯一途径,也是老师对我的期望——爱与期望的情感驱动

6. 改变的第二个序列——确定何时改变和何时自我接受

Paul Vázlavik,变化:问题形成和解决的原则:内容的变化是第一级的变化,应对方式的变化是第二级的变化。

在进行更改之前问两个问题:

我们遇到了世界上的问题什么是角色期待,还是需要改变的问题?

我们改变的努力是否扰乱了自然发展的进程?

如果世界不快乐或自然发展,那么:

自我接纳:不是追求,而是放弃,放弃对生活的过度掌控,幻想和痴迷于完美的自我和完美的世界。

(心理咨询中的“森田疗法”:带着问题生存,做正确的事。即一个人不应该纠结于自己的问题,而只是把它当作一种正常的存在状态,而专注于他真正的事情。想做。)

第二章 思维的演变

被伤也会期待是什么歌_期待你的拥抱我的小宝贝是什么歌_什么是角色期待

第三章 关系中的自我

1. 为什么要从关系的角度看待和发展自我?

1.人们一直处于关系中

2. 自我在不同的关系中是不同的(扮演不同的角色)

角色的本质是人与人在关系中产生的行为期望,是关系中的人达成的一种隐性契约。

别人对我们角色的要求和期望的差异:比如母语要求孩子有自业,但在期望上什么是角色期待,孩子还是被视为没有自业,一切都是为他做的. 所以,别人对我们角色的期待,会让我们适应扮演这个角色,比如在家外独立很难做到。

如何调整我的性格?

(1)在回应对方之前,先想想对方把我们置于什么样的位置和角色?我们接受这个职位和角色吗?希望我和孩子聊天的父母希望我负责改变孩子的想法

(2)如果我们相处不自在,是不是我们自己的位置或角色有问题?

(3)如果我们对一个人有期望,不要口头上要求他,而是按照我们期望的那样对待他。前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的东西。如果我希望雨轩能好好读书学习,我必须相信他会这样做,我可以主动和他分享和讨论相关的内容,而不仅仅是游戏。

3. 我们所处的关系决定了我们的行为,而不是我们的个性

4. 从关系的角度来看,我们思考问题的维度将发生显着变化。从关系的角度考虑,一些看似无法解决的问题有合理的答案。

2. 人际关系系统如何塑造你我?

在一段关系中,人与人之间的行为和角色就像一个拼图游戏。正是他们将彼此塑造成现在的样子,并共同努力完成系统的大难题。

什么样的关系才是好的关系(尤其是浪漫关系)?

一种自主的、选择性的、但自我负责的关系:

1、不会轻易受他人情绪影响,能够自由选择;

2. 能够不断探索新的关系,为自己发现更多的可能性,而不是被关系束缚或固定在一个角色中无法动弹。

三、几种不良关系模式?

1.不安全依恋:使我们难以独立探索、发展技能,容易受他人情绪影响

2、夹心三角种的人:比如很多陷入父母冲突的孩子,会出现防御性回避、情绪扭曲、内疚和自责

3. 都是你的错

4.都是我的错:我们要承认和尊重彼此的独立性,我对我的生活负责,你对你的生活负责,千万不要轻易越界。尤其是对他人的生命负责。

5、关系纠葛:本质是我们既不愿意承认对方与我们不同,也不愿意放手。既不愿意承认我们不能满足对方的期望,也不愿意承认对方不能满足我们的期望。我们拼命想把对方改造成自己想要的样子,还责备对方不配合我们,因为改造失败了。比如,纠缠不清的夫妻一直不愿分手,长大的我们一直不愿放开伤害过我们的父母。宽恕不是宽恕,而是给自己空间。

4、如何解决感情问题?

主题分离 (Alfred Adler):区分什么是你的主题和什么是我的主题。我只负责做好我的话题,你只负责做好你的。判断谁的主体的简单标准:看谁承担了行动的直接后果。(这实际上是关系中控制的二分法)

【家中话题:因为父母不舍,我不忍离开,抱怨父母不让我离开。离家是我的事,不是我父母的事,我应该争取](但这不是忽略了对方的感受吗?)

5. 自我发展的三个阶段(如何成为一个健康成熟的成年人)?

1.以自我为中心的阶段:世界围着我转,别人对我好是天经地义的事

2. 其他阶段:

(1)把自己置于被动的位置,让别人来决定我们的行为,包括顺从(隐藏的期望:如果我听话顺从,你会给我安全和爱)和抗拒(没有我自己的价值观,只是表现出差异)抵抗)

(2)难以容忍差异,尤其是关系密切的人,容易产生感情纠葛。在这个阶段坠入爱河可能很困难。

3.独立阶段:

分清自己和他人的问题,让我们内心的信念和原则指导我们的行动,而不是别人的态度,主动为自己负责。

独立意味着孤独,因为心已断奶,对他人没有“自然”的期待。“拥有”是关系中最大的错觉,没有人可以拥有另一个,我们只是在各自的旅途中相遇,彼此同行。

独立并不会加剧人的孤立感,因为一个人相信独立和自由,也相信人性的善。因为我相信即使没有胁迫和责任,别人仍然愿意对我表达善意,所以我也愿意对别人表达善意。这种帮助和支持是有初心的,没有道德绑架。

第 4 章:转动时间

1. 过渡(transformation)的三个阶段(William Bridge,《The Book of Transition》):

1.结束

(1)脱离环境:我们可能很容易知道什么是错的,但很难立即知道什么是对的;

(2)身份的脱离:身份在一定程度上决定了我是谁。,因此这种脱离接触会导致对我们自身价值的困惑和怀疑;

(3) 脱离目标:人们根据目标组织自己的生活。目标包括我们过去的投资和我们对未来的期望。然而,目标在组织我们的生活的同时,也让我们的思维脱轨,让我们只能看到与目标相关的部分,甚至让我们无法思考目标本身是否值得。

2.困惑

混乱源于缺乏意义。意义的两个重要来源:目的感(脱离目的)和人际关系(脱离身份)。

三种典型的心理:

(1) 试图回到过去

(2)我想尽快结束迷茫,走向未来

也许在这个过渡阶段,我们只需要低调和迷茫。转型有自己的节奏,就像你不能跳过冬天去体验春天一样,如果你急于变得更积极、更自信,你就会打破转型的节奏。在这段时间里,也许你可以让自己难过,让自己无所事事。你必须耐心等待,看看是否有新的事情发生。

(3) 敏感

对美的敏感,对超越日常生活的精神生活,对灵性的敏感。在此期间,人们可能会进行更深入的哲学、精神和心理探索。

3. 重生

重生与“复原力”相关,即从灾难和挫折中恢复过来的能力,或许与适应核心变化的心态有关(见第 2 章)。

重生的两个要素:

(1)意外与意外:重生依赖于生命本身的创造力。《牧羊人的奇幻旅程》——当你一心想做一件事时,全世界都会帮你

(2) 开一个新炉子:跌倒在哪里,躺下。承认失败并在另一个地方重新开始。

如何处理一段感情的结束?

一段关系的结束是一段关系过渡中最痛苦的部分。因为失去一段关系意味着失去自己的一部分。关系将赋予我们很多意义。我们会觉得自己被命运眷顾,两个人才能相遇;只有当我们有才华或魅力时,我们才能相互吸引。这些成为自我概念的一部分。然而,随着关系的结束,这些自我概念必须被修正。所以,面对分手,很多恋人也会问:你爱过我吗?虽然这个问题的答案并不能改变分手本身,但对于我们如何看待自己以及分手后两个人的关系至关重要。

三种抗拒结局的方法:

(1) 救赎的幻想

(2) 理想化对方和关系

(3) 让自己沉浸在悲伤中

如何接受结局?

承认失去,哀悼,迷失,哭泣,然后固执地相信一个新的未来会从生活中生长出来,即使我们还没有看到它。

3. 如何应对职业变化/选择?

选择一份工作,其实就是选择一个“可能的自己”。因为工作不仅是我们参与社会的一种方式,也是一种塑造自我、体现自我价值的方式。每一个职业的背后,都有一个自我。认知心理学家 Hazel Marcus 的“可能自我”理论指出,与所谓的真实自我不同,每个人都有许多可能的自我。有些是梦寐以求的理想词,有些是很恶心的自我。职业转型/选择的过程就是选择一个可能的自己,让他与世界互动。

选择标准是什么

(1) 经济选择VS心理选择?

前者:考虑成本、收益和风险;后者:我们想成为什么样的自己?

后者更困难,因为这意味着对自己承担更多责任。选择的真正含义是承担选择的后果来体现。

(2) 环境与自我创造?

不要把选择留给周围环境的影响,而要在心理选择中关注自己想要成为什么样的自己,然后考虑当前的选择对未来的目标有用。如果有人将来想成为一名中学教师,他不必获得博士学位,但可以通过实践积累更多的经验。

[但是对于很多人来说,弄清楚他们想要什么?你想成为什么样的人?这本身就很困难]

4. 经历/创伤如何影响人们?如何赋予它意义?

1. 创伤主要通过打破假设来伤害人

Roniginov-Borman,破碎世界的假设:关于成人世界,存在三个主要隐藏的幼稚假设——世界是善良的,世界是公平的,世界是安全的、可控的和可预测的。人都会这样做,只要我是一个好人,保持健康的生活习惯,努力工作,我就能过上安全快乐的生活。因此,当灾难、意外突然降临、假设被打破时,我们可能会不知所措。【成长也在一步步打破对生活和世界的原有假设。努力了就会有回报】

2. 通过编写自己的人生故事来赋予经历意义

Dank Adams:人格可以分为三个层次——基本特征(可以通过内向和外向等心理测试来衡量)、个性化的应对方式(目标、防御机制、信念等)、生活故事(核心特征)。人生故事是我们区别于他人的最重要特征,人生的意义感来自于我们对自己人生故事的理解。我们是观众,我们是编剧,我们正在经历它并修改故事的大纲。故事影响记忆,我们会将那些符合故事大纲的重要情节保留在我们的记忆中,而忘记与故事无关的细节。【我们看世界的心智模式,一步步编织出自己的故事,通过想象自己的英雄故事,发现自己】